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Paso 1.-
Ingredientes para seis personas: un pavo de 5 Kg aproximadamente, una botella de güsqui, sal, pimienta negra, aceite de oliva y algunas tiras de panceta.
Nota: La botella de güisqui debe ser de tamaño normal, como se puede ver en la imagen.
Paso 2.-
Envuelve el pavo en las tiras de panceta, átalo, añade sal y pimienta 'al gusto' y una pizca de aceite.
Paso 3.-
Precalienta el horno a la máxima temperatura durante 10 minutos.
Paso 4.-
Durante este tiempo tómate un vaso de güisqui.
Paso 5.-
Pon el pavo en una bandeja y mételo en el horno.
Paso 6.-
Sirvete un par de vasos de güisqui y bébetelos.
Paso 7.-
Ajusta la pemperatura a 185 ºC y ténlo 20 binutos para que se ponga negro. ¡No! Que se dore bien.
Paso 8.-
Pebete tres pasos de güisqui.
Paso 9.-
Después de un cacho de hora, puerta la abre y comprueba el pato.
Paso 10.-
Coje la votella de uisqui y échate gran cantidad debajo de la corvata ¡No! La corbata.
Paso 11.-
Después de media hora comprueba que se dora igual por todas las partes.
Abre la 'maldita puertecita del hoooorno' y 'tuérze el pavo' (¡NO!), 'gíra el pavo' (¡NO!), bueno, ¡como sea!, dale la vuelta.
Paso 12.-
Te 'churrascas' los dedos con la 'maldita puertecita del hoooorno' ¡Oh, mierda!
Paso 14 (¡Si! No hay Paso 13. Pero que conste que no soy en absoluto superticioso. ¿Mentiroso? (Si, un poco).-
Intenta sentarte en la 'puñetera' silla de la cocina y bébete a muerte 5 o 6 'uisqui de vasos' ¿O al revés? ¡Y yo ya que se!
Paso 15.-
'Mora' (¡No!), 'Pora' (¡No!) 'Dora'(¡No, o, bien, SI!) el jod... pato, pavo o lo que sea, 5 horas más.
Paso 16.-
Cinco más 'pasos de uisqui' ¡Guau! ¡Me encaaaaaaaaaaaaaaaaatan!
Paso 17.-
Saca el 'horno' del 'pavo'.
Paso 18.-
'Biértete' otro buen chorro de 'uisqui'.
Paso 19.-
Intenta sacar nuevamente el 'horno' del 'puñetero pavo' pues no funcionó la otra vez.
Paso 20.-
Coge el pavo del suelo. Envuelvélo en un trapo sucio y ponlo de nuevo en una 'pendeja', o 'boteja', 'bandeja', ¡o lo que sea! 'Demonios!
Paso 21.-
Te caes y te 'descuernas' debido a lo grasientos que están los 'amarillejos' (¡ah, no! ¡azulejos!) de la cocina y tratas de ponerte de pie.
Paso 22.-
Llegas a la conclusión de que estás mejor en el suelo y te terminas la 'votella' de 'uisqui'.
Paso 23.-
Te arrastras a la cama dónde duermes toda la noche
Paso 24.-
A la mañana siguiente bebes mucha agua para combatir el inexplicable dolor de cabeza. Te comes el pavo frío con mucha mayonesa y, te tomas el resto del día limpiando la cocina, que, por cierto, está asquerosa.
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