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FASE PREVIA.-
Cuando te llaman para que vayas con los amiguetes a 'correrte una juerga'. Te llaman y dices:
- "La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Bueno, salgo, me tomo solo una copa rápida, y me vuelvo a casa".
FASE 1.-
Te tomas un chupito o cualquier cosa de poco volumen. Si pasas a la siguiente fase cuando trates de recordar lo que hiciste, solo te acordarás hasta aquí.
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FASE 2.-
Empiezas a tomar una copa tras otra, y esta vez en vasos grandes. Se inicia la mezcla de la sangre con el alcohol.
(NOTA.- Pulsa sobre cualquier imagen para verla a mayor tamaño y con su pie de foto correspondiente.)
FASE 3.-
En esta fase se produce lo denominado como 'exaltación de la amistad'. Tratas de establecer una conversación (te acercas a personas (que no tienes porque conocer), y que posiblemente 'pasan' de tener una conversación contigo), y usas frases como: "Eres un cachondo". "Que buena estás", "Te quiero como a un hermano", ...
FASE 4.-
Comienzas con los cantos alegóricos y los bailes regionales (normalmente cantas y bailas de p*** pena).
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FASE 5.-
Sigues con la conversación (más bien monólogo pues solo hablas tú) y dices cosas como: "Antes me caías mal, pero ahora...", "Eres un tío de p*** madre..."
FASE 6.-
Te empieza a subir la temperatura y comienzas a mirar de forma lasciva a todas las 'chatis'. Te auto-presentas a personas a las que no conoces de nada. Tiras de móvil y comienzas a llamar a tus 'ex' a las que dices cosas como "No puedo dejar de pensar en ti".
Empiezas a perder el control de tus manos (lo que se conoce como 'Manos largas'), y tiendes a convertirte en 'pulpo'. Al tiempo tienes una obsesión mayor de la normal por las conversaciones de sexo.
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FASE 7.-
Te 'desinflas' y muestras tu verdadera personalidad. EL carisma puede ser de varios tipos:
a) Chistoso (cuentas chistes, normalmente viejos y malos).
b) Superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar).
c) Políglota (destrozando varios idiomas).
d) Normal (por desgracia estos son la minoría).
e) Viajero (... pues cuando estuve en ...)
f) Depresivo ("... la vida es una auténtica mierda ...", "... mi novia no me quiere ...", "... nada tiene sentido ...", ...
g) Oprimido (por la familia, tu jefe, la sociedad, ...)
h) Incomprendido ("... mi mujer no me entiende, y ...")
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FASE 8.-
Empieza la degradación del idioma, vamos, que se 'traba la lengua' ("Sadud pod da amista", "Pazamé eza coppa", "Addiba, abajo, ad centro y padentro")
FASE 9.-
Empiezas a lanzar vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos").
FASE 10.-
Comienzas a sentirte eufórico, moral y económicamente y dices cosas como: "Estoy de p*** madre", "Yo pago", "Yo conduzco", "Tengo un punto buenísimo", ...
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FASE 11.-
Te sientes mal y, claro, es culpa de otros que te han servido 'garrafón' (curiosamente siempre te dan garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera) o le echas la culpa al hielo "algo raro tenía el hielo", o bien te diriges al camarero y le dices: "Qué me pusisteis en la copa, cabrones", aunque puedes pensar que es culpa tuya ("¡Leshe!, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba", "Tenía que haber cenado, pues sin comer no se puede beber", ...)
FASE 12.-
Empiezas a perder el equilibrio: "¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la 'leshe'?"
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FASE 13.-
Empiezas a causar daños a la propiedad ajena: "Vaya, hombre, se han caído 4 copas", ...
FASE 14.-
Le has cogido cariño al local y no quieres irte: "No me quiero ir, este sitio si quiero lo compro", "¡Si es temprano!", "¡Qué no, qué no, que yo estoy muy bien!", "La última y nos vamos", "¿Pero por qué 'leshe' han quitado la música?" ...
FASE 15.-
Por fin consiguen llevarte a casa, 'duermes la mona' y al día siguiente, en que no te acuerdas de nada, alguien que estuvo contigo trata de vencer tu estado amnésico. En la conversación le dices cosas como: "¿Que me besé con quién?", "¿Que me acosté con quién?", "¿En serio? No me acuerdo de nada", "Tengo un agujero negro en mi vida", "¿Pero estaba allí ese tío?"
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ETAPA 16.-
Después de intentar acordarte de lo que pasó la noche anterior (sin éxito), revisas tus pertenencias: "¿Y mi móvil?", "¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?", "¿Y esta cicatriz?", "¿Y las llaves?", "¿Dónde 'napias' he dejado el coche?", "¿Cómo he llegado hasta aquí?", "Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ...", "¡Leshes! ¡Qué dolor de cabeza!", y la más grave "¿Quién 'leshes' es este tipo que está en mi cama?"
FASE FINAL.-
Como si en un día de Año Nuevo se tratara, te haces buenos propósitos para el futuro (intenciones que no cumplirás), y mientras piensas que: "¿Por qué les hice caso a esos vagos? Me tenía que haber vuelto a casa pronto", te propones:
"¡Ya no salgo más! ¡No vuelvo a beber!"
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