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Una persona coge el teléfono y marca un número, y le responden: "Pizzería Papá Leone, dígame", entonces pregunta: "¿Pizzería qué?". La conversación sigue:
- "Pizzería Papá Leone. ¿Qué desea?"
- "Pero ... ¿no es la pizzería La Mamma?"
- "Lo era, señor, lo era, pero ha cambiado de gestión y ahora el servicio es más completo".
- "Estupendo. ¿Puede usted tomar nota de mi pedido, por favor?"
- "Por supuesto. ¿Pedirá el señor lo de siempre?"
- "¿Lo de siempre? ¿Es qué me conoce?"
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- "Verá señor, tenemos un identificador de los números de teléfono que llaman y se que, las últimas 28 veces que ha llamado, ha pedido una pizza marinera de tamaño grande y una cerveza"
- "Vaya, no lo sabía. Pues bien, quiero lo mismo".
- "Señor, puedo sugerirle algo".
- "Por supuesto, ¿tienen alguna pizza nueva?"
- "No señor, mantenemos el mismo menú, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con una botella de agua de baja mineralización".
- "¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Agua de baja mineralización? ¡No, no y no. Odio todo eso!"
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- "Pero señor, son buenas para controlar su colesterol, que está muy alto".
- "Y usted ¿Cómo lo sabe?"
- "Pues verá, tenemos una base de datos muy completa por lo que sabemos su nombre por el número de teléfono desde el que nos llama, así que hemos cruzado esta información con la del laboratorio donde le hacen las pruebas".
- "¡Jolín con la base de datos! ¡No quiero pizza de ricota y rúcula para nada. Para el colesterol ya me estoy medicando y, como lo que quiero! ¿Se entera?"
- "Señor, si me permite, creo que últimamente no está tomando su medicación".
- "¿Ah, si, y cómo lo sabes? ¿Es que me vigiláis todo el puñetero día?"
-¡No, por supuesto que no! Verá, es que también tenemos acceso a la base de datos de las farmacias. La última vez que compró su medicación para el colesterol fue hace tres meses. Tiene que tomar una pastilla al día y, la caja trae 30 pastillas".
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- "¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?"
- "Por su tarjeta de crédito, señor".
- "¿Qué?"
- "Si, tiene la costumbre de comprar sus medicamentos siempre en la misma farmacia, la cual ofrece descuentos pagando con tarjeta de crédito. Tenemos acceso a la base de datos que tiene sus pagos con la tarjeta. Hace tres meses que no ha comprado nada allí, pero si en otros establecimientos, lo que indica que no la extraviado"
- "¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo".
- "No es probable, señor. Verá, usted solo paga en efectivo 300 euros a la semana a su empleada del hogar, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito".
- "¡Ah, leñe! ¡Vete al carajo!"
- "Como usted mande señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que usted debería pedir cita de nuevo con su médico ya que faltó la última vez y llevarle los resultados de los análisis que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación".
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- "- Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país".
- "Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene".
- "¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país, a cualquier otra parte que no tenga Internet, ordenadores, bases de datos, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo".
- "Como usted mande. Lo siento, señor".
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- "Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a una isla desierta. ¿Puedes cancelar mi pizza? Ya no la quiero".
- "De acuerdo, señor, ya he anulado el pedido. Pero, ¿si me permite una última cosa más?, señor
- "¿Y AHORA QUÉ QUIERES?"
- "Solo avisarle de que tiene su pasaporte caducado".
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