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A fin de conseguir un aumento de productividad, una empresa ha hecho circular la siguiente nota entre sus empleados.
Vestimenta.-
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos zapatos Martinelli o con un bolso de Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, no necesita un aumento de salario. Deberá esforzarse en aprender a administrarse.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.
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Días de baja.-
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que ha estado enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.
Cirugía.-
Cualquier cirugía está prohibida. Mientras trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos intacto. Cualquier extirpación constituye una violación del contrato de trabajo.
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Días de asuntos propios.-
Todo empleado dispondrá de 104 días para asuntos personales durante el año. Estos reciben el nombre de sábado y domingo.
Días de vacaciones.-
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 1 de mayo y 25 de diciembre.
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Días por funeral.-
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar por la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Ausentismo por defunción propia.-
Ésta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
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Uso de los baños.-
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 hasta las 8:10, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:10 hasta las 8:20, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que aguante hasta el próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En caso de emergencia extrema, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría 'Infractores Crónicos'.
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Horario de comida.-
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los obesos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Bimanán' y una pastilla de quemar grasas.
Gracias por su lealtad a la compañía. Estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
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