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Lo que ahora se denomina 'Turismo Rural' se ha convertido en un deporte nacional y es lo que antes se llamaba 'Ir al Pueblo'. La diferencia es que, si vas a tu pueblo, es gratis y, si haces turismo rural, vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un 'pueblo con encanto'.
Qué es un pueblo "con encanto".-
Pues un pueblo que sale en una 'guía de pueblos con encanto'. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ('carretera con encanto'), que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'pal arrastre'.
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Entras al bar e intentas integrarte con los vecinos.-
"¡Buenos días, paisanos! ¿Qué es lo típico de aquí?"
Y el del bar piensa:
"Pues aquí lo típico es que vengan los 'gilis' de la ciudad los fines de semana a dejarse los euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas, ni 'na de na'. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una cascada de 200 metros de caida.
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Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, antena parabólica, Internet y portero automático. La 'casa con encanto' tuya no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de tu propia familia tienes que aguantar a otra postiza. Sin embargo, tiene sus ventajas, al menos puedes ver la televisión, pero si por la noche tú quieres ver la película y ellos un documental, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?"
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Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo', que significa que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina (que eso pasa), o como si fueras a un restaurante autoservicio y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Y me pregunto:
"¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?-
¿Se va a marchar la leche? ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
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Que la vaca te mira como diciendo":
"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer 'senderismo', que es lo que habitualmente se llama 'andar', y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante. Ves una caca de vaca y sueltas:
"¡Aquí si se respira a pueblo!"
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a 'mierda con encanto'.
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Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria. En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú, en tu ciudad, no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- "Oiga, ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices:
"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana".
Y el del bar te contesta:
"¡Pero si está grabado! ¿No ve el altavoz del campanario?"
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En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: 'Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos Campestres'. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un bombón Ferrero Roché con varicela.
Creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y, cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
"¡Eh, que vienen los del turismo rural!"
Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelas haciendo alpargatas, que luego le compras unas y te salen más caras que unas Nike.
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En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:
"Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de beisbol. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y a las abuelas. Nada de 'top less' en el río, que espantáis a los mosquitos. ¡Ah!, por cierto, este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!"
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